Um EsoHistérico, é mais do que um simples esotérico. Ele segue fielmente o páragrafo 195 da Declaração Universal dos Direitos do Homem e do Cidadão: "Pelo direito de se achar". Para ser um bom EsoHistérico, você deve seguir os seguintes passos:
- Busque sempre uma corrente de pensamento religioso que justifique suas mancadas. Quando não encontrar nenhuma, leia Nietzche, está na moda... diga que você não partilha de uma "moral de escravos" e como "super homem" está acima do bem o do mal. Mas lembre-se: isso é só para quando você já ferrou com a vida de bastante gente. E quando você ver que Nietzche não cura dor-de-cotovelo nem serve para aqueles momentos em que você está batendo com a cabeça na parede de tão nervoso, enfie o rabo entre as pernas e procure uma cartomante (eu ofereço meus serviços).
-Prefira um visual excêntrico, que te destaque de todos os demais seres viventes. Muito preto ou muito colorido. Veja o efeito que você causa nas pessoas: se elas não estiverem te olhando, é porque você não tem as devidas qualidades mágicas, e as energias do astral não vão te favorecer. Um bom EsoHistérico é uma vítima do sistema. Você deve ser olhado de maneira estranha, assim poderá bater no peito e dizer que é evoluído demais para esse planeta, e que suas energias entram em conflito com as dos néscios! Uma boa alternativa é você usar um sobretudo preto num calor de 40 graus, com uma maquiagem escura que lhe escorre dos olhos e que desperte nas pessoas alguma lembrança de infância dos vilões de contos-de-fadas. Lembre-se, a fórmula é essa: se você é amado e compreendido, então é um néscio!
-Na vida, recebemos constantemente sinais. Aprenda a reconhecê-los! Se você acordar algum dia sem vontade de trabalhar e ver um cachorro preto na rua, volte para casa, e diga ao seu chefe que os Mestres Ascensionados lhe mandaram um sinal de que aquele dia seria de mau agouro. Ele certamente irá compreender;
- Mostre que você tem amor à natureza, e através dela se integra com o mundo espiritual. Derrube alguns hectares de mata atlântica para construir uma casa super transada no meio do morro, e não esqueça de asfaltar tudo para que seus amigos esohistéricos lhe visitem. Decore a casa com estátuas indianas feitas de madeira de árvores retiradas da Amazônia por madeireiras clandestinas.
- Largue maçãs e doces para os gnomos sempre que tiver uma dor-de-cotovelo ou se endividar com bebidas e orgias. Eles certamente trocarão maçãs por uma conta polpuda no banco e um parceiro dotado de beleza e riqueza. É claro, que pra completar a conta (os danadinhos são gananciosos), vão roubar alguns objetos metálicos, como facas e tesouras. Mas cuidado para prover os serezinhos sempre com suas guloseimas, ou esses objetos pontiagudos podem ser usados contra você.
- Busque sempre uma corrente de pensamento religioso que justifique suas mancadas. Quando não encontrar nenhuma, leia Nietzche, está na moda... diga que você não partilha de uma "moral de escravos" e como "super homem" está acima do bem o do mal. Mas lembre-se: isso é só para quando você já ferrou com a vida de bastante gente. E quando você ver que Nietzche não cura dor-de-cotovelo nem serve para aqueles momentos em que você está batendo com a cabeça na parede de tão nervoso, enfie o rabo entre as pernas e procure uma cartomante (eu ofereço meus serviços).
-Prefira um visual excêntrico, que te destaque de todos os demais seres viventes. Muito preto ou muito colorido. Veja o efeito que você causa nas pessoas: se elas não estiverem te olhando, é porque você não tem as devidas qualidades mágicas, e as energias do astral não vão te favorecer. Um bom EsoHistérico é uma vítima do sistema. Você deve ser olhado de maneira estranha, assim poderá bater no peito e dizer que é evoluído demais para esse planeta, e que suas energias entram em conflito com as dos néscios! Uma boa alternativa é você usar um sobretudo preto num calor de 40 graus, com uma maquiagem escura que lhe escorre dos olhos e que desperte nas pessoas alguma lembrança de infância dos vilões de contos-de-fadas. Lembre-se, a fórmula é essa: se você é amado e compreendido, então é um néscio!
-Na vida, recebemos constantemente sinais. Aprenda a reconhecê-los! Se você acordar algum dia sem vontade de trabalhar e ver um cachorro preto na rua, volte para casa, e diga ao seu chefe que os Mestres Ascensionados lhe mandaram um sinal de que aquele dia seria de mau agouro. Ele certamente irá compreender;
- Mostre que você tem amor à natureza, e através dela se integra com o mundo espiritual. Derrube alguns hectares de mata atlântica para construir uma casa super transada no meio do morro, e não esqueça de asfaltar tudo para que seus amigos esohistéricos lhe visitem. Decore a casa com estátuas indianas feitas de madeira de árvores retiradas da Amazônia por madeireiras clandestinas.
- Largue maçãs e doces para os gnomos sempre que tiver uma dor-de-cotovelo ou se endividar com bebidas e orgias. Eles certamente trocarão maçãs por uma conta polpuda no banco e um parceiro dotado de beleza e riqueza. É claro, que pra completar a conta (os danadinhos são gananciosos), vão roubar alguns objetos metálicos, como facas e tesouras. Mas cuidado para prover os serezinhos sempre com suas guloseimas, ou esses objetos pontiagudos podem ser usados contra você.
- Tenha um obsessor de estimação. Mas não esqueça essa palavra: OBSESSOR. Por favor, não fale em encosto, porque quem tem encosto é chinelão. Seu obsessor pode ser um grande aliado, assumindo a culpa por coisas que você se arrepende de ter feito. Por exemplo: seu encosto é alcoolatra, foi ele quem tomou seu corpo quando você encheu a cara e queimou o filme (um longa metragem do tamanho de Casablanca), brigando com todo o mundo e acordando no dia seguinte com um corpo estranho na cama, num quarto do Motel Venus (sem acento mesmo), ou quanto foi encontrado na sarjeta bem na frente do seu novo emprego.
- Descubra qual foi sua última reencarnação. Ou melhor: escolha. Porque talvez você descubra que foi um limpador de bosta de camelo em Djarabub, e isso não é informação que se divulgue. Lembre-se de encontrar alguém famoso, mas descarte algumas opções, que já reencarnaram tantas vezes que devem ter uma alma do tamanho do Maracanã. A Associação Internacional de Psicoenergética Imaterial Metafísica (AIPIM) possui dados sobre isso: vagando sobre a terra, expiando seus pecados passados numa vida de glória, há 23.897 reencarnações de Napoleão, 21.789 reencarnações de Cleópatra, 16.523 de Touro Sentado, 12.456 de Adolf Hitler, e mais umas tantas de Churchill, Lincoln, Gandhi e alguns outros figurões. Dom Pedro I também já tem um novo corpo: Fernando Collor de Mello se declarou ser sua reencarnação, e explica que o Impeachment é um karma antigo. Alguns nomes entraram na moda recentemente, como Edith Piaf e Jim Morrisson: você pode patentear seu direito de reencarnado antes que seja tarde. Garanta também o futuro de seus filhos: tem uns desencarnados quentinhos, saídos do forno, esperando por novos corpos, como George Harrisson e Joey Ramone. Você também pode esperar mais alguns anos por Fidel Castro, mas se for mulher, é perigoso que entre na menopausa antes que o velho decida finalmente partir. Dizem que há um séquito de fãs esperando que Amy Whinehouse finalmente tome uma overdose, assim poderá reencarnar nos seus pimpolhos.
- Fique rico! Crescer espiritualmente pode ser uma forma excelente de se atingir bens materias. Perdoe sua mãe, seu pai, sues ex-conjuges, desafetos (com excessão dos seus credores) e espere recompensas do céu como carro, um iate, uma mansão... esqueça aquele discurso de desapego aos bens materiais. Fique rico, exiba um belo sorriso, encha sua casa de bugigangas esotéricas e compre muitas roupas importadas da India e do Nepal.
- Fique rico! Crescer espiritualmente pode ser uma forma excelente de se atingir bens materias. Perdoe sua mãe, seu pai, sues ex-conjuges, desafetos (com excessão dos seus credores) e espere recompensas do céu como carro, um iate, uma mansão... esqueça aquele discurso de desapego aos bens materiais. Fique rico, exiba um belo sorriso, encha sua casa de bugigangas esotéricas e compre muitas roupas importadas da India e do Nepal.
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