Quanto Belzebu quer pela minha alma?
Na aula da 8a. série, uma aluna minha anunciou que nossa rainha Xuxa e o "talentosíssimo" grupo musical Rouge havia comprovadamente feito pacto com o Diabo em troca de sucesso garantido.
E eu aqui lembrando o Satâ consagrado pelos versos de Baudelaire (oh, Satan, prends pitié de ma long misère!), do gloriosíssimo Mefistófeles, cantado por ninguém mais nem menos do que Goethe, ou mesmo do anjo decaído do Velho Testamento. Os demônios da cabala com seus nomes tenebrosos, inclusive Samalael, o guardião do abismo onde se concentra a energia proveniente da maldade humana. O demônio do Malleus Maleficarum, que se travestia de súcubos e íncubos para atacar vítimas incautas durante o sono e satisfazer seus desejos carnais perversos. Estou tentando compreender o que houve com esse velho revolucionário,belicoso, sedutor implacável: o que teria levado o "pobre diabo" (a expressão cabe muito bem agora) a se tornar o "empresário" de artistas de tanto mau gosto.
Será mesmo que o diabo pagou milhões por uma simples alma, proveniente de uma singela alemoa de Santa Rosa, tornando-a milionária e um "xuxexo" insuportável por mais de vinte anos? (Será que se eu oferecer a minha, ele me paga uns 500 mil, ou pelo menos, me dá um carrinho popular)?
Quando Raul Seixas afirmou que o Diabo é o pai do Rock, achei isso pouco erudito, mas ainda de bom gosto. Adaptou-se aos novos tempos. Li no livro de Paulo Coelho, "As Valquírias", sobre as consequencias nefastas da amizade que a dupla Paulo Coelho e Raulzito mantinha com o Capeta, sobre buracos negros se abrindo no meio da sala... e já achei o negócio meio trash. Quer dizer que o Diabo andou compactuando com dois hippies maluco-beleza? Mas até aí, tudo bem, ele tem senso de humor...
Depois vieram os Menudos! Lembro que na capa de um dos discos, onde você ouvia o clássico "Não se reprima", os meninos usavam pulseirinhas ou escondiam o pulso atrás das pranchas de surf. Mas era evidente! Como poderíamos não ter percebido? Escondiam as marcas 666 gravadas no pulso. Que óbvio! Mas ficava mais assutador ainda quando você ouvia "Não se reprima" de trás para a frente. Dava pra distinguir as palavras "Satanás viiiiiiiiiive! Satanás viiiiiiiiiiive!" Fiz a experiência na casa do meu primo. Não dormi várias noites, e tive que pagar anos de analista para vencer o trauma.
Sim, o Diabo lançou os Menudos no mercado, para perder almas pré-púberes e conduzi-las ao inferno. Velho pedófilo! Eu não o perdoaria, se não fosse ele também o responsável pelo sucesso do Rolling Stones. Um grande feito neutraliza um ato de imbecilidade.
Mas o que me impressiona é é fato de o Diabo estar comprando almas, e o pior, não utilizando nenhum critério de seleção. Nunca pensei que ele precisasse "abrir as pernas" de tal modo para arrebanhar adeptos. Pensei que já havia nesse mundo gente ruim o suficiente para ser arrastada pros quintos dos infernos de graça. Afinal, não tivemos no século XX as piores guerras, e os piores carrascos? Para onde foi a cambada de colaboradores do fürer? Acreditei até que o inframundo fosse um lugar superlotado, que estivessem constuindo edifícios lá dentro do Lago de Fogo de Geena, com apartamentos de 2X2 para colocar toda essa gente. Mas agora descubro que andam incentivando a imigração! Será que também estão desenvolvendo políticas de incentivo à natalidade do tipo "aqui sexo é liberado, mas não tem camisinha"?
A única resposta lógica que eu tenho para isso é que essa é uma nova manobra diabólica para torturar as almas humanas que cairem nas moradas infernais. O Diabo teve que encontrar os piores talentos e fazê-los, mediante suborno milionário, produzir músicas insuportáveis que fariam parte da trilha sonora daqueles que estariam condenados à danação por toda a eternidade.
Ouvi falar de um pastor evangélico que desceu ao inferno e voltou apavorado, um milhão de vezes mais fanático, pois conferiu que lá em baixo se passa toda a eternidade ouvindo a "Ragatanga", "Ilariê" "Remelexuxa" e "Beijinhos Estralados". Aqueles que tem pecados mais cabeludos são obrigados a fazer as respectivas coreografias sobre as brasas... será verdade?
Me proponham outra teoria para explicar porque o Grande Anjo Negro foi rebaixado à 5a. categoria. Senilidade? Ou simplesmente descobriu que para desencaminhar as massas humanas, tem que usar uma demagogia mais medíocre, e que quanto mais idiota o refrão, maior seu poder de influência?
De qualquer modo, encontrei a solução para os endividados: se vender a alma é tão fácil, vamos aproveitar enquanto o valor de mercado ainda está alto. Senão a oferta fica muito maior do que a procura, e Belzebu vai estar pagando uma merreca pelo que você tem de mais sagrado. Isso se não houver uma crise de superprodução e a mercadoria (nossas almas) ficar estourando no estoque. Pra valorizar o preço, vão ter que queimar o excesso (ah, mas daí o inferno sai de graça)!
No final das contas, confesso: estou sinceramente decepcionada. Vou virar católica praticante! No chance for hell!
